Mal was zum lachen

[Zetti328]

Betreff: Führerschein




Ich bin meinen Lappen los!

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:"Fahrzeugpapiere
und
aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was
ist
das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf
einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

[Refuse2Lose]

Das is geil

[Leuchte]

Ohne Worte.

[uwe-333]

Böse, Böse ...

[Dragon]

Einfach nur köstlich

Redhawk wird sich freuen.

Gruzzz
Uwe

[Dragon]

Und wie ist dieser ?


Opa kommt ins Krankenhaus, mit 94 Jahren auf dem Buckel, hat 'nen Leistenbruch. Kommt die junge, scharfe Lenrschwester, um Opa für die OP zu rasieren, klappt die Decke hoch und sieht Opa's Riesenschwengel "Herr des Waldes!" ruft sie.
Sagt Opa: "Ha, Kleene, hätt'ste mich mal vor 15 Jahren sehen müssen! Hab 'nen Eimer Wasser drangehängt und bin in den ersten Stock gegangen!"
Darauf die Schwester:" Na, na, Opa, dat machste heute aber auch nicht mehr"
Sagt Opa: "Ja, leider; die Knie machen beim Treppensteigen nicht mehr so recht mit!"


Gruzzz
Uwe

[Lazarus]

...ohne worte

[Zet3]

Betreff: Führerschein




Ich bin meinen Lappen los!

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:"Fahrzeugpapiere
und
aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was
ist
das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf
einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine
Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt
einen
Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.

Der ist Klasse!

[freewind]

Hab da auch mal einen ausgegraben....



In einem Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar.
Sie winkt dem Barmann zu und als sie vor ihm steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.
Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?" fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Äääh, eigentlich nicht", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?" fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?" will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne!" erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
"Worum geht's?" stammelt der Barmann angetan.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...!"



GrüßeAndy

[Troy]

Da muss ich mich gleich mal anschließen

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns
unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon
sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze
Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie
mir:
"Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass
du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?".
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert
und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich
eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie
sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie
konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen
verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich
aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200
Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir
am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette
mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total
begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt
geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ ihr
ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja"
sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war
unglaublich, das hättet ihr sehen müssen.

Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen
wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein
Schatz, ich glaub´, ich hab´ jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu
kaufen".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu
sagte:" Ich hab´ jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut
und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst
mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben.....



Aber das war´s wert!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gruß

Michael