Mal was zum lachen

[Troy]

Einer geht noch!!!

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei. Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor. Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

- Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
- Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
- Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.
- Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
- Die Rückseite hängt zu lose.
- Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
- Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
- Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
- Der Verbrauch liegt viel zu hoch."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine.

[AlpineZ3]

Den Witz kennt ja fast jeder, aber der angehängte
Kommentar ist Spitze!

Die Schachtel!

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: 'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust'.

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe aber hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Bierflaschen und 12.035,- € in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: '40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.

Sie antwortete: 'Naja, jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt.'
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: 'In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3 mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.'

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?' 'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!'

Kommentar dazu von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik:

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
kommmen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 (In Worten: Achtzigtausend) Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand, also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 € als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 € Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind usammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn man das Volumen des Materials der Geldstücke nimmt und
summiert, dann kommt man auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft', die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel', geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. (Der Kommentar ist entsprechend älter; Anm. d. Red.) Da das Geld in Münzen
war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die 'Fremdgehgeschichte' ja komplett im letzten Jahr abgespielt
haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für das 'Fremdpoppen' nur 12 Stunden pro Tag übrig.
Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... usw......

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

[Troy]

Mal wieder was ganz böses

Im bayrischen Schützengraben beratschlagt man über das weitere Vorgehen. Sagt einer: "I hob's! Mia schlagn de Österreicher mit eana eigenen Dummheit. Die hoassen doch alle Franz. Wenn mia jetzt FRANZ ruafn, steht mit Sicherheit oana auf - den kenna mia dann daschiassen."

Gesagt, getan: "FRANZ!" "Jo wos is ?" -PENG-

Und schon liegt er da. Die Bayern freuen sich. Nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher diese teuflische List.

Einer sagt: "Geh heaast, wos de keinna, keinna mia scho lang. De Bayern haaßn doch alle Sepp. Jetz ruaf ma SEPP und wenn dann a Sepp aafsteht.......Bumm."

Gesagt, getan: "SEPP!" Totenstille, auf ein Neues: "SEPP!" Wieder nichts.

"SEPP!"

Ruft ein Bayer: "Franz, bist as Du?"

"Jo, warum?"

-PENG.....-

[Dragon]

Super

[Zetti328]

Na, will dann auch nochmal

Kommt eine Frau in einem Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht."

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

Eine Woche später kommt die Frau wieder.
Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen ... vorne Bommeln, hinten eine Naht."

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!"

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!"

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann an der Naht!"

[bärchen]

Jepppp!

Das iisser... Schön Zetti328!

Ego des Mannes gebrochen, wenn Sie sagt "ER IST DRIN"

Freundliche Grüße
Rainer

[AlpineZ3]

Ein Mann betritt die Apotheke, die Apothekerin begrüßt ihn und geht auf ihn zu. Er stutzt, schaut sie an, sieht noch mal hin, sagt dann endlich zu ihr:

"Äh, entschuldigen Sie bitte, Sie haben dort oben am Ohr ein Tampon stecken..."


"Ach du liebe Zeit," ruft die Apothekerin, "jetzt weiß ich auch, wo ich meinen Kugelschreiber gelassen habe."

[Zetti328]

Dialog irgendwo......
Ich liebe Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Ich begehre Dich!"
"Ich Dich auch!"
"Übrigens, ich heiße Dietmar!"
"Ich auch..."
(Scheiße....!)

[bärchen]

Blondinen...:

Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz.

"Wollen wir zusammen eine Runde spielen?" fragt die Eine.
"Tut mir leid, aber ich habe mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!"
"Auweh, ist ja ne blöde Stelle da, da hält ja noch nicht mal ein Pflaster!"

[Bullet]