Witze

[PeWe]

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei
einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:

Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das
Wort "Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:

"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu..."

Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
We met three ladies - cheap to rent.
They were three and we were two,
So I booked one and Tim booked two..."

Grüße
PeWe

[OldsCool]

Lucky!!!

[hoschi]

Zwei Frauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?"
Antwortet die andere: "Nein, ich will ihn nicht ständig bei der Arbeit anrufen.

[hoschi]

Der Erzbischof von Köln stirbt und hinterlässt dem Heiligen Vater seinen Papagei.
Der erste Morgen in Rom: Der Papst betritt sein Arbeitszimmer und der Papagei ruft munter "Juten morjen Kardinal".
Der Papst entgegnet: "Ich bin nicht der Kardinal, ich bin der Heilige Vater."
Da hat der Sekretär des Papstes eine Idee: "Heiliger Vater, morgen früh gehen sie in vollem Ornat in ihr Arbeitszimmer und der Vogel wird Sie erkennen." Gesagt, getan. Der Papst betritt am nächsten Morgen in vollem Ornat sein Arbeitszimmer.
Der Papagei stockt, breitet die Flügel aus und fängt an zu schreien: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf, Kölle Alaaf."

[hoschi]

Er: „ich geh einkaufen. Brauchst was!“

Sie: „bring mir bitte vom Drogeriemarkt Zahnstocher mit,“

Er: „Zahnstocher sind nicht gut für die Zähne. Ich bringe lieber Interdentalbürsten mit.“

Sie: „gerne. Wenn Du den Gästen heute Abend erklärst, warum Interdentalbürsten in den Käsewürfeln stecken.“

[PeWe]

Nachwuchs bei einem Bundesliga-Kicker.
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden in die Kirche gekommen. Plötzlich gleitet dem Pfarrer das Kind aus den Armen.
Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall.

Der Tormann tippt zweimal auf und schlägt dann gekonnt ab....

Grüße
PeWe

[hoschi]

warum sitzt du auf dem hometrainer?
ich trainiere.
warum trampelst du nicht?
ich fahre bergab...

[hoschi]

Sonntags vor der Kirchentür.
Ei Kall. Neulich als Dein Eber nicht mehr wollte, welches Mittel hast Du vom Tierarzt bekommen.
Keine Ahnung, wie das heisst, aber es schmeckt nach Pfefferminz.

[hoschi]

Ein Mann geht zum Pfarrer und beichtet.
„Herr Pfarrer, ich habe beinahe meine Frau betrogen!“
Der Pfarrer: „Warum denn beinahe?“
Antwortet der Mann: „Wir haben uns nur einander gerieben – und dann habe ich ein schlechtes Gewissen bekommen und bin nach Hause gegangen.“
Der Pfarrer darauf: „Mein Sohn, sich aneinander reiben und reinstecken – für Gott ist beides gleich. Bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in die Kollekte.“

Der Mann betet seine 50 Ave Maria und geht dann zum Kasten mit der Kollekte. Ein paar Sekunden danach verlässt er die Kirche, ohne Geld in die Box zu stecken.
„Hey, sie haben kein Geld in den Kasten getan“, ruft der Pfarrer.
Der Mann darauf: „Ich habe den Schein daran gerieben – und Sie sagten, das ist das gleiche wie reinstecken!“

[hoschi]

Peter und sein Freund Florian gehen spät in der Nacht aus der Kneipe. Sagt Peter: „komm, wir gehen noch auf ein Bier zu mir nach Hause. Aber sei leise, damit meine Frau nicht aufwacht.

Als sie in der Küche ankommen, sagt Peter: „Florian, schau doch mal bitte im Schlafzimmer, ob meine Frau schon schläft.“

Als er zurück kommt, sagt er: „Peter, Deine Frau liegt mit einem anderen Mann im Bett!“

Peter: „au weia, da müssen wir besonders leise sein, ich habe nur noch zwei Bier!“