Witze

[hoschi]

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Bräutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

[hoschi]

Eine Frau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt dort sehr schnell einen Mann kennen. Es dauert nicht lange, und sie landen im Bett.

Nach der dritten Nacht fragt sie ihn. „sag mal, wie heißt du eigentlich?“

Er antwortet, „ich heiße Hermann.“ Sie fragt weiter: „und wie heißt du mit Nachnamen?“ „Meinen Nachnamen möchte ich Dir nicht sagen.“

„Warum nicht?“ fragt sie. Darauf er: „weil alle lachen, wenn ich meinen Nachnamen nenne.“

„Ich werde bestimmt nicht lachen,“ sagt sie. „Also gut,“ sagt er, „mein Nachname ist Neuschnee.“

Sie fängt laut an zu lachen.

„Ich wusste es,“ sagt er, „alle lachen, wenn sie meinen Nachnamen hören.“

„Ich lache doch nicht wegen deinem Nachnamen,“ sagt sie darauf.

„Ich lache, weil mein Mann zum Abschied sagte: ich wünsche Dir jeden Tag 20 cm Neuschnee.“

[OldsCool]

Zwei Freunde unterhalten sich.

"Du, ich glaube Rudi hat eine Affäre mit meiner Frau."

"Wie kommst Du denn darauf?"

"Er ist in letzter Zeit so unglücklich..."

[OldsCool]

Der Kleine fragt seinen Vater:

"Papa, was macht denn einen richtigen Mann aus?"

Vater: "Ein richtiger Mann tut alles für seine Familie, schützt sie, hilft, versorgt sie!"

"Papa, ich will auch ein richtiger Mann werden, so wie Mama!"

[hoschi]

Sitzen 3 Vampire zusammen und unterhalten sich. Sagt der eine: „Ich hab Hunger. Ich flieg mal los.“
Kurze Zeit später kommt er zurück. Das Gesicht noch blutverschmiert und sagt: „ey, Leute, sehr ihr das gelbe Gebäude da drüben? Ein Mädchenpensionat. Ganz frisches junges Blut. Klasse!“

Fliegt der zweite los und kommt nach einer Weile zurück. Das Gesicht blutverschmiert und schwärmt: „seht ihr das große graue Gebäude da drüben? Ein Frauenkloster! Alles Bio! Klasse!“

Fliegt der dritte los und kommt kurze Zeit später zurück. Das Gesicht blutverschmiert und sagt: „seht ihr den großen roten Schornstein da drüben?“
Die andere nicken.
„Ich hab ihn nicht gesehen!“

[hoschi]

Ein Bankräuber überfällt eine Bank.

Nachdem er das Geld an sich genommen hat, fragt er einen Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.

Der Antwortet: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt ihn.

Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“.

Der antwortet mit zittriger Stimme: „Ja, habe ich“. Der Bankräuber erschießt auch ihn.

Dann fragt er den nächsten Bankkunden: „Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?“

Der antwortet: „Nein, hab überhaupt nichts mitbekommen, aber meine Frau hier hat alles ganz genau bis ins Detail gesehen.“

[hoschi]

Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel.
Nach ein paar Jahren wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal Auto fahren kann.
Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel.
Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt:
"Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann, dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?"
"Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel, sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und lassen, was er will."

[hoschi]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[hoschi]

Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett.
Der Arzt versucht zu erklären:
"Ich wollte nur das Fieber messen"
Der Mann holt seelenruhig das Gewehr aus dem Schrank und meint:
"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

[Graf Zahl]

Donald Doof's Gequake von Einwanderer-Aliens, die Katzen+Hunde verspeisen. Lügt sonst zwar ohne Unterlaß, aber hier sagt er wohl einmal in hundert Jahren die Wahrheit. Siehe Beweisfoto.