Mal was zum lachen

[Troy]

So sind Frauen.........

Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hinkam, sie war schon da.
Das ist nun zwölf Jahre her.

Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans, Bikerstiefel und ich hatte lange Haare.
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Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war, aus dem Weg ging.
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Aber ich mochte mich und mein Leben.
So also, lernte sie mich kennen.

„Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei.“
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Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen hatten, zu heiraten.

Warum auch nicht, ich war männlich, verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare.
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Allerdings, nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen: „Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung.“

Stunden – nein Tage später und endlose Tränen weiter, gab ich nach und lies mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie und was soll´s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf.

Und ich war soooo lieb.
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„Schatz, ich liebe Dich so, wie Du bist“ hauchte sie.

Das Leben war in Ordnung, obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war.
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Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins, bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose hervor und sagte: „Probier das bitte mal an.“

Tage – Wochen – nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter, gab ich nach und trug Hemden, Pullunder (Ärrgh) und Stoffhosen.
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Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel.

Aber ich war männlich, verwegen, totchick und es zog auf meinem Kopf.
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Dann folgte der größte Kampf.

Der Kampf, um das MOTORRAD.
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Allerdings dauerte der nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt, lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte.

Aber was soll´s, ich war männlich, spießig, fast frei, fuhr einen Kombi und es zog auf meinem Kopf.
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Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.

Was soll´s, dachte ich, ich war ein Weichei, war gefangen, fühlte mich Scheiße und es zog auf meiner Birne.
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Eines schönen Tages, stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:
„Ich verlasse Dich.“

Völlig erstaunt, fragte ich sie nach dem Grund.

„Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann, den ich mal kennen gelernt habe.“
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Vor kurzem traf ich sie wieder.

Ihr „NEUER“ ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.
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Die arme Sau!

[Dragon]

Ein Opel Astra-Kombi hat auf der Autobahn einen Motorschaden am Auto und so steht der Fahrer am Straßenrand und wartet darauf,
dass ihn jemand abschleppt.

Als dann nach einiger Zeit ein Porsche anhält und den Opel Astra-Kombi abschleppen will ist der Fahrer überglücklich. Er sagt noch zu dem Porschefahrer: "Aber bitte fahren sie nicht schneller als 100 km/h." Darauf antwortet der Porschefahrer: "Geht klar, und wenn es ihnen doch zu schnell wird, dann können sie ja die Lichthupe betätigen." Der Opel Astra-Kombi-Fahrer ist einverstanden und so verbinden sie die Autos mit einem Abschleppseil und der Opel Astra Kombi-Fahrer setzt sich in sein Auto. Es geht los und anfangs fährt der Porschefahrer auch die ihm genannten 100 km/h. Nach kurzer Zeit rast ein Lamborghini mit gestrecktem Mittelfinger, ein Ferrari mit gestreckten Mittelfinger und ein anderer Porschefahrer auch mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Der abschleppende Porschefahrer ist genervt und drückt auf die Tube. Mit 200 km/h rast er nun über die Autobahn. Nach kurzer Zeit rasen wieder ein Ferrari, ein Porsche und ein Bugatti, jeweils mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Den Porschefahrer kann eine solche Blamage nicht ertragen und beschleunigt auf 310 km/h.

Ein Polizist, der gerade mit seinem Kollegen Radarkontrolle durchführt meldet folgendes an die Zentrale:
"Jungs, ihr wisst nicht was mir gerade passiert ist!! Da heizt ein Ferrari, ein Porsche, ein Bugatti und noch ein Porsche mit 310 km/h durch unsere Blitzanlage. Aber jetzt das Beste: Hinter dem Porsche fuhr ein Opel Astra-Kombi auch mit 310 km/h, der mit Lichthupe überholen wollte"



Gruzzz
Uwe

[Troy]

Mann ist der heiß.


Ich schmeiß mich weg!

Gruß

Michael

[Mr.Gnom]

der Opel-Astra Witz is nich schlecht

[Dragon]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!"

Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.

"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"

"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich habe."

Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."

Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte.

Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er.

"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern."

"Aber Sie sind ja ganz nackt!"

Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde.................!"



Gruzzz
Uwe

[Redhawk]

Hallo Redhawk,

ich hoffe Du lernst was daraus. Bei Dir ist es ja noch nicht zu spät.
Ups, muss aufhören meine Frau steht hinter mir.

Ich fahr doch schon Zetti, also bin ich doch aufm richtigen Weg

MfG

[Redhawk]

Notizen eines Europäischen Chillitesters

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf
sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:


Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe,
das
war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken
könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten
und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich
Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu
tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt
hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg
ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte,
eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen
Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand
hinter
mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt
langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser
radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein
Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick
hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom
Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich
von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine
Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich,
ob
meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chili-
schoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller
gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich
vollgeschissen als ich furzen mußte und ich
fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand
traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine
Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint
sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks
fühlen. Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und
die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir
unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose
ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schell erfahren was mich getötet
hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist
einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem
Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig,
aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich
nur, daß das meiste davon verloren ging, als
Richter

Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf
über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er
durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf
ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Troy]

Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzünden.
Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat
EricTomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere
Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom
waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung
eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich
hat Kiki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafür, dass er genug hatte.
Ich habe versucht Raggot zurückzuholen, aber er wollte nicht wieder
raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr
gespäht, wobei ich gedacht habe das Licht würde ihn anlocken." Bei
einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des
Krankenhauses was als Nächstes geschah.
"Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern und eine Flamme
schoss aus dem Rohr, entzündete Mr.Tomaszewski's Haare fügte seinem
Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die
Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine
noch grössere Gasblase noch weiter innen. Dies schleuderte den Nager
nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase
durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten
und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:
11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rektum eingeführt." - Guter Anfang.
10. "Wie gewöhnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das öfter?
(Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
9. "also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht."
-Tut mir leid, aber das ist so als würde man mit einem Teleskop in die
Hölle schauen. Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen.
8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl
leidet)
wird aus dem Arsch des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines
anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster
war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr
taufrisch.
6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen
sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond
Familie.
4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das,
das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemorrhoiden nicht zu einer
willkommenen Erholung? Wie soll man nach so etwas noch in Ruhe aufs Klo
gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der
schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
polinesisches Wort ist für: "Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch
stopfen."
2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz für so etwas?
1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich hätte mir irgendein
Ammenmärchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich
dann mit einem Stück glühender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich
die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach
nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es
war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt
Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen ...

[BlueZetti]

Typische Touristenfalle für Nordlichter...

PS. Ja, wir haben auch Strom hier unten

[2,8er Stephan]

Was zum Teufel ist das?

Sonnigere Gruese aus dem suedlicheren Sueden


Stephan